文：中崙心理諮商所 靳秀麗 諮商心理師
在華人社會傳統觀念裡，女性負起照顧主責是被認為理所當然的。衛福部106年老人狀況調查結果也反映了這個現象，65歲以上老人的照顧者，女性比例從早期的八成降為61％，顯示男性照顧者的比例確實隨時代變遷而有所增加，但女性還是佔最大比例。每天平均照顧時數11.06小時，平均照顧年數達7.8年。
【全年無休，常常沒有一天睡飽的】
家庭照顧每天超過11小時，如果上班還有勞基法保障不得超過8小時工時，但家庭照護是沒有下班時間、沒有假日的。即使是睡覺時間，也可能要配合被照顧者的需要而無法好好睡，或是病情轉危，需要密集的照顧，如此狀況反覆發生後，很可能照顧者就會如驚弓之鳥般，隨時擔心會有什麼狀況發生而無法放鬆入睡，這也是為什麼大部份的照顧者都有睡眠的問題，22.6%照顧者就表示自身健康狀況不好，女性照顧者對於目前整體生活的滿意情況僅35.6%。
【女性被期待成為主要照顧者】
源自華人社會的性別角色期待，當家人有迫切照顧需求時，跳出來的往往是女性，因為「弟弟有自己家要照顧，他的孩子都還小。」「我的兄妹都已結婚搬出去了，家裡只我和父母住，當然就是我來照顧了。」那就我來吧！簡單的一念可能沒想到往後是動輒長達數年的照顧工作。離開職場，過去工作時的人際關係與社交活動、休閒運動或躺平放空的自主生活完全被打亂了！只剩下了照顧工作！
【難以承受的被依賴】
「明明是大哥大嫂跟媽媽同住，媽媽只要有事就只找我，看病也要我陪，我自己有小孩要顧，還要上班耶。」這是很多做女兒的共同有的體驗，有時還要耐心聆聽媽媽跟兄嫂間不愉快的牢騷，溫言軟語的安慰媽媽；也有女性照顧者表示很願意照顧生病的母親，但母親在她面前總是抱怨挑剔或表現出病痛難受，在兒子面前又好好的，讓兄長困惑為什麼母親表現出來的跟她所說的不相符呢？這樣看來，並非兒子不孝，而是母親擔心會影響到兒子的婚姻幸福，對兒子小心翼翼、粉飾太平，反過來對女兒大吐苦水，甚至誇大身體的不舒適，讓女兒覺得做得不夠好。
【「苦不必你一人扛！」給女性照顧者三項方法，緩解你的壓力】
1.從「應該」、「必須」自我鬆綁
「我身為長子/長女，應該要主責」；「我未婚未嫁，沒有家累，應該由我來承擔。」；「女性賺的錢比較少，當然是由賺錢少的人離職來照顧」。提醒自己覺察這些「應該」、「必須」是否內化了父母或外在環境之價值觀、信念，使自己做出了可能與內在需求不相符的選擇？沒有什麼是「理所當然」的，也不必以「習慣了」敷衍自己，或是「不要去想就好」、「算了」，這都是忽略自己的感受、想法，假裝沒事，卻會造成身心損耗。
2.召開家庭會議，和家人一起分工
隨著時間拉長與工作量加重，照顧者承擔越來越多的照顧壓力；因此，召開家庭會議不可少，照顧者藉此主動提出「我需要協助」，讓家人知道你的需要。我們可以在家庭會議上先讓大家逐一發言，就算有不同想法也請先緩緩，讓發言者說完，再來用中性語詞溝通，例如以「我需要你的幫忙」代替「你都不做事還講這麼多」，避免讓情緒使會議變戰場，明確的告知完需求後，再分配每個人在照顧歷程中可以分擔的照顧角色。簡言之，嘗試以「我訊息」溝通模式：「我覺得……（我的感受）、因為……（客觀事實）、我希望……（具體建言）」，溫柔而堅定表達出自己的想法。
3.守住心理界線
為自己畫出一個心理空間的範圍，也就是甚麼是你該負責的？甚麼不是你該負責的？甚麼是你的情緒？甚麼是對方的情緒？甚麼是你需要的？甚麼是對方需要的？你希望別人怎麼對待你？當你自己有意識地想清楚了，你需要清楚地告訴對方。例如在家庭會議裡彼此分工後，卻還是有成員不遵守規則，使照顧工作又回到你身上，學會說「不」，不用因為說「不」而覺得內疚，溫和而堅定地表達你的態度。當我們清楚明白自己的心理界線，才能有效抵擋別人對照顧病人的諸多「指導」，讓我們不會活在別人的期待裡，活得太辛苦。
照顧好自己，才有能力照顧好病人。所以對自己好，不用覺得愧疚、自責。成為一位照顧者真的太不容易了！疼惜妳/你自己！
引用2022/08/03衛生福利部(2018)：106 年老人狀況調查主要家庭照顧者調查報告。https://www.mohw.gov.tw/dl-70607-5ecf9013-0a80-4ca1-9041-78e06beada4b.html
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